得抑郁症的人是一种什么样的心里？

我那时候没有人去断定自己前提此前焦虑，像我这样的女人们，一般人是看不出来我的伤悲，可是，种种精神状态表明我此前焦虑过，后来，我总算倚赖自己走到了焦虑精神状态，它太可怕了，我猜测我的焦虑精神状态只是最深层级的焦虑，我不愿显然深层级的焦虑症螺旋状。

因此，我值得注意关注那些需要希望的朋友，那些明白有伤痕显然早已深陷分崩离析的心，一个人的心近乎了零碎了，他是多么无助。

为什么焦虑？一定是贫困频发了的变化，一定有个因素或是潜意识的两边牵扯着一个人的灵性。

腊月那天，外祖母去世了，那个勇往直前的她无论如何回到我。

我此前所写过很多想念她的手写，所写的时候伤心欲绝泣不成声。

但是，贫困要暂时，我还有需要抚育的人，大儿子念书，儿子脆弱，自己要努力工作，我没有人适时停下回头的脚步。

起初，我还是把贫困杂务得有条不紊，我一定会害怕别人愤慨甚至饱含。

有天，我朋友不进去提及了我的外祖母，我的眼泪刷得流出来，几乎止不住，把她吓坏了，我想到自己几乎冲出了。

没多久，我对任何事提不起兴趣，即使来作事注意力也不集中，即使把事来作好了我也不好玩，我感觉好玩与我无缘，不想到为什么，我几乎想到将近好玩的感觉。

一天，我去仰泳，我想让体能训练让自己赢回，结果，最困惑的事频发了，在室内，我刚才就往前面走去，一个刚回室内的女人们大声说是“你没有人脱掉泳装啊……” 。那一瞬间，我大吃一惊了，我几乎没有人想到自己就让连这基本的意识都会忘记，这并不一定只是不解，这是我消极情绪的大爆发，我在室内默默大哭了，我发誓不可这仿佛下去。

那阵子，值得注意酷爱睡觉，睡梦里全部是此前的奇妙，如果普通人让我如此难受，那么，我就无论如何活在梦里吧。我那时心悸，头脑昏沉沉，走路头重脚轻，有天去活动中心的玩意上练习，我被玩意碰了出来。

一个人如果不可解决精神疾病，无论来作什么，都没有人用！

和大儿子吵架出了疑问，无缘无故发她性格，有天她玩乐，我歇斯底里摔坏了iPhone把她吓大哭了；和老公吵架出了疑问，那时我值得注意爱钻牛角尖，看得最不顺眼的人就是他……

有天，我老婆大哭了，他说是孩子你别这样啊，老婆想到你累了，你不好玩老婆也难受啊，那天，我们一起大哭了。

我焦虑了，我不愿让任何人想到，也只有自己最交好的人不懂我。

在隔壁，我要求和其他人吵架，每天，我匆匆去又匆匆回家，忙碌着。

有个秋天，和大儿子一起出门，她上学我上班，我车上，就让出乎意料撞上行人，猛得刹车，给大儿子上头的烧肉从包里冲了出来，在空中摇动快要扔到在大儿子头上……

我不想到这是不是焦虑症的表现？

我总算直面自己的一生，我的一生不可因自己的手足无措分心了。

在我爸爸的表示同意下，我练习了，从2016年4月多年来坚持到过去，持之以恒来作同一件事。

我开始用笔记本所孜孜不倦，我所写了整整八本日记，记录每日须知。

我开始重拾英语，每天学习单词30个，读物英文小说是。

我开始去图书馆念书，再度开始烘焙，去花店买花，和家人行乐，看第一缕光照……

此前的过往，恋恋不忘。

以前的以前，诚实面对。

一个人只有认清自己的疑问，并且采取行动和计划，才可能增添。

致谢此前焦虑精神状态的那段岁月，让我想到，歇息光照口味的美好。